Ratgeber zum Thema Klartext | UMGANG UND SORGERECHT

Der kaukasische Kreidekreis

Mit dem Gleichnis aus dem Kaukasischen Kreidekreis werden Mütter in familiengerichtlichen Verfahren unter Druck gesetzt.

Das Gleichnis Der Kaukasische Kreidekreis von Berthold Brecht wird immer wieder gern von Jugendamt und anderen Stellen genutzt, um den Müttern ein schlechtes Gewissen einzureden. Dabei kennen sie die Geschichte vermutlich überhaupt nicht, wie der Autor sie erzählt hat. Denn es wäre fantastisch, wenn deutsche Familienrichter so weise wären!

Zum Streiten gehören immer zwei

Zwischen Streit und Gewalt gibt es einen Unterschied, narzisstischer Vater

Wo hört Streiten auf und wo fängt Partnerschaftsgewalt an? Das Bundesministerium hat dazu eine klare Meinung. Und das Bundeskriminalamt (BKA) veröffentlicht seit 2015 jährlich Zahlen hierzu. Seit 2015 steigen sie. Familienrichter und Jugendamt interessiert das wenig.

Nix Zitronenlimo!

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Nix mit Zitronenlimo Vielleicht kennen Sie diesen gutgemeinten Ratschlag: Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, mach’ Zitronenlimo daraus. Ich persönlich finde diesen Tipp viel praktischer – don’t break eye contact!

Alleinerziehende Frauen und Karriere (Gastbeitrag)

Eine Frau die Karriere macht und ein Baby hat

Heute weiß ich: Alleinerziehende Frauen tragen 24/7 Verantwortung – emotional, körperlich, finanziell. Ich habe unterschätzt, was das heißt. Doch genau diese Stärke hat mich zur Unternehmerin gemacht. Verantwortung übernehmen ist keine Last – es ist unsere Superkraft.

Anna Maron

¡Hola!

Me llamo Anna Maron. Yo también viví una situación similar a la tuya antes de tener a mi hijo y encontré una solución exitosa gracias al coaching. Hoy, en Custody and Access Law, apoyo a madres en disputas de derecho familiar, ayudándolas a tratar con los profesionales involucrados, el padre y a obtener opiniones de expertos.

Sé por experiencia propia lo rápido que uno puede encontrarse en una situación que antes consideraba imposible, y lo poco que ayudan las buenas intenciones por sí solas cuando un conflicto desarrolla una dinámica que aún no se comprende.

Como mi hijo aún es menor de edad, aquí solo hay una foto mía que me representa.

Demasiado bueno para ser verdad

Al principio, mi relación parecía demasiado buena para ser verdad. El padre de mi hijo era encantador, romántico y muy decidido respecto a nuestro futuro juntos. Cuando surgieron las primeras situaciones que me incomodaron, inicialmente busqué la causa en mí misma. Atribuí su comportamiento al estrés, fui comprensiva y, cada vez más, me preguntaba si tal vez estaba exagerando.

Con el tiempo, las transgresiones aisladas de los límites se convirtieron en un ciclo de intimidad, humillaciones y violencia psicológica y física. Al mismo tiempo, mi trabajo en su empresa me había vuelto económicamente dependiente de él. No fue hasta un incidente violento durante unas vacaciones que finalmente lo supe: quería terminar con esta relación.

Poco después descubrí que estaba embarazada.

A partir de ese momento, otra pregunta cobró protagonismo para mí: ¿Qué es lo mejor para nuestro hijo? Quería creer que, con sensatez y sentido de la responsabilidad, al menos podríamos ser buenos padres separados. En retrospectiva, esa fue una de mis primeras falsas expectativas.

Después del nacimiento

Tras el nacimiento, el padre rara vez estuvo presente y su presencia fue irregular, incluso durante periodos prolongados. La inestabilidad económica, la falta de documentos y los constantes retrasos siguieron siendo una carga constante. A pesar de ello, le ofrecí regularmente la posibilidad de ver a nuestro hijo.

Después, no supe nada de él durante unos seis meses. Finalmente, recibí una carta del juzgado de familia: solicitaba la custodia compartida y un régimen de visitas ordenado por el tribunal, y al mismo tiempo alegaba que yo estaba impidiendo el contacto entre él y nuestro hijo.

Me quedé atónita. Sobre todo, no sabía cómo demostrar lo que realmente había sucedido. Era mi palabra contra la suya.

Esto marcó el inicio de una batalla legal de derecho familiar que se extendió por más de 13 años: casi 30 procedimientos legales, el 90% de los cuales fueron iniciados por el padre, y un total de tres evaluaciones psicológicas familiares. Nuestro hijo experimentó visitas supervisadas y no supervisadas, largas interrupciones, solicitudes reiteradas y un sinfín de consultas con diversos profesionales. Si bien el padre nunca ejerció sus derechos de visita con regularidad y se mantuvo poco confiable en todos los aspectos, ejerció una presión inmensa e insistió en obtener cada vez más derechos. Además de esta presión, mi hijo sufrió cada vez más violaciones de límites, abuso psicológico y, finalmente, violencia física por parte del padre. A medida que el niño crecía, rechazaba cada vez más las visitas por sus propios motivos y las rechazó por completo. Finalmente, el tribunal de familia, tanto en primera como en segunda instancia, determinó que sus deseos eran independientes; las visitas fueron prohibidas. Había sido un camino largo y arduo llegar hasta aquí.

Lo que aprendí

Inicialmente, creí que simplemente debía explicar con honestidad y detalle a la oficina de bienestar juvenil, al tribunal y a mi abogado lo sucedido. Pensé que, una vez conocidos todos los hechos, podrían determinar qué era lo mejor para el niño.

No es tan sencillo.

Tuve que aprender que la verdad por sí sola no es una estrategia . También depende de lo que sea verificable, de la información relevante en el contexto dado y de cómo las declaraciones y los comportamientos sean interpretados por los involucrados; en otras palabras, de la percepción de la situación por parte de quienes participan en el proceso.

Gracias al asesoramiento profesional, aprendí a prepararme específicamente para las presentaciones escritas, las opiniones de expertos y las comparecencias ante los tribunales, a reconocer mejor las conexiones y a no desviarme del camino cada vez que surgían nuevas acusaciones o giros inesperados de los acontecimientos.

Igualmente importante fue otro cambio: dejé de emplear mi energía en intentar comprender el comportamiento del padre o en reaccionar de inmediato ante cada nueva acción. En cambio, cada vez me hacía más preguntas: ¿Qué medidas concretas puedo tomar ahora para minimizar el daño a mi hijo?

Ojalá hubiera buscado ayuda profesional mucho antes. No habría evitado todos los problemas, pero me habría ayudado a actuar con mayor claridad, calma y determinación desde el principio. Y sin duda nos habría ahorrado a mi hijo y a mí muchos contratiempos.

Lo que les transmito hoy

Actualmente, brindo apoyo a madres afectadas mediante acompañamiento individualizado, antes, durante y entre los procesos judiciales de derecho familiar, así como en relación con las evaluaciones psicológicas familiares. Para ello, combino mi propia experiencia, fruto de muchos años de litigios familiares, con mis conocimientos psicológicos y la visión estratégica que he desarrollado a través del acompañamiento y la participación activa en estos diversos procedimientos.

Cada caso es diferente. Sin embargo, ciertas dinámicas, errores y expectativas erróneas se repiten una y otra vez. Las experiencias que vivimos las madres tras una separación y durante los procesos de derecho de familia comparten ciertas características. Apoyo a las madres para que comprendan mejor su situación cuanto antes, entiendan mejor la dinámica procesal, se posicionen de forma consciente y estratégica y, a pesar de todas las dificultades, se centren en lo que realmente beneficia a su hijo y a ellas mismas. Cuando sea necesario, este apoyo también puede coordinarse con asesoría legal.

Mi consejo más importante es: busca apoyo cuanto antes. No esperes a que todo se solucione solo y a que tu situación se convierta en una batalla legal. Si bien una buena preparación no garantiza el resultado deseado de inmediato, marca una diferencia crucial en estos procesos, a menudo prolongados, donde con frecuencia se necesita paciencia y un enfoque estratégico para alcanzar tus objetivos. ¡Espero poder ayudarte!