Kommunikationsverhalten von Narzissten nach Trennung
Das Kommunikationsverhalten von Narzissten nach einer Trennung oder Scheidung ist für viele Betroffene eine der verwirrendsten Erfahrungen überhaupt.
Es wechselt zwischen Kälte und Überschwang, zwischen Anschuldigungen und Charme-Offensiven – und folgt dabei einer inneren Logik, die man kennen muss, um nicht immer wieder in die gleichen Fallen zu tappen.
In diesem Beitrag erfahren Sie alles über die sechs typischen Kommunikationsmethoden. Sowie vor allem, wie Sie in der jeweiligen Situation am besten reagieren, inklusive konkreter Formulierungen.
Zur Hilfe und besseren Orientierung bieten wir ein Webinar an: “Umgang mit einem narzisstischen Kindesvater”.
Inhalt:
Eine Trennung von einem narzisstischen Kindesvater ist extrem belastend. Kommt es zu einem Verfahren (inklusive Gutachten) am Familiengericht, wird es heikel, da der Narzisst die Verfahrensbeteiligten manipuliert – inklusive der Kinder.
Im Webinar sprechen wir über die Taktiken von Narzissten nach einer Trennung mit Kind und dem richtigen Umgang mit diesem. Sowie vor allem darüber, wie Sie sich und Ihr Kind bestmöglich schützen können.
Die 6 typischen Taktiken der narzisstischen Kommunikation nach einer Trennung oder Scheidung
Narzissten nutzen nach einer Trennung keine zufälligen Taktiken oder Gesprächsstile. Ihr Kommunikationsverhalten ist – ob bewusst oder unbewusst – auf ein Ziel ausgerichtet: Kontrolle zu behalten, emotionale Reaktionen zu provozieren und die Oberhand zu behalten.
Die sechs häufigsten, dabei zur Anwendung kommenden, Methoden der Kommunikation sind:
- Gaslighting,
- Schweigen als Strafe (Silent Treatment),
- Triangulation,
- Love Bombing via Nachrichten,
- Indirekte Kommunikation über Dritte,
- DARVO (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender).
Im Folgenden werden wir der Reihe nach auf alle von diesen im Detail eingehen. Falls Sie sich für eine bestimmte Kommunikationstaktik interessieren, dann können Sie ganz einfach über das Inhaltsverzeichnis zum entsprechenden Abschnitt springen.
Inhaltsverzeichnis: Kommunikationsverhalten von Narzissten nach Trennung
1. Gaslighting: Wenn die eigene Wahrnehmung zur Waffe wird
Was ist Gaslighting?
Gaslighting bei Trennung ist eine der subtilsten und gleichzeitig wirkungsvollsten Manipulationstechniken von Narzissten.
Der Begriff stammt aus dem Theaterstück „Gas Light” (1938), in dem ein Ehemann systematisch die Wahrnehmung seiner Frau untergräbt, um sie zu destabilisieren und in den Wahnsinn zu treiben.
Im Kern geht es bei Gaslighting darum, dass der Narzisst sie dazu bringen will, Ihrer eigenen Wahrnehmung, Ihrem Gedächtnis und Ihrem Urteilsvermögen zu misstrauen.
Dazu
- streitet er Dinge ab, die er eindeutig gesagt oder getan hat.
- verdreht Fakten.
- macht er Sie für Ihre eigenen Reaktionen verantwortlich, ohne seinen Anteil daran zu benennen.
- und redet Ihnen Gefühle und Wahrnehmungen ein bzw. versucht sie umzudeuten.
Wie äußert sich Gaslighting konkret?
Typische Formulierungen des Narzissten:
- „Das habe ich nie gesagt. Du bildest dir das nur ein.“
- „Du bist viel zu empfindlich. Das war doch nur ein Witz.”
- „Ich mache mir Sorgen um dich – du erinnerst dich angeblich an Dinge, die nie passiert sind.”
- „Alle anderen sehen das genauso wie ich. Nur du siehst dabei ein Problem.”
- „Nein, du bist nicht traurig – du bist verärgert.“
Wie reagieren Sie richtig?
- Vertrauen Sie Ihrer eigenen Wahrnehmung. Führen Sie, falls notwendig, ein Tagebuch oder speichern Sie Screenshots von Nachrichten.
- Antworten Sie nicht auf Gaslighting-Versuche mit Gegenargumenten. Das liefert dem Narzissten lediglich neue Angriffspunkte.
- Lassen Sie sich nicht auf Debatten über die Vergangenheit ein – fokussieren Sie sich auf das, was jetzt sachlich notwendig ist.
Wichtigste Regel: Dokumentieren Sie alles. Wer mit einem Narzissten kommunizieren muss – insbesondere bei gemeinsamen Kindern – sollte ausschließlich schriftlich kommunizieren und alle Nachrichten archivieren.
Konkrete Formulierungen als Antwort auf Gaslighting
- „Wir erinnern uns unterschiedlich an die Situation.” – Beharrt auf der eigenen Erinnerung, ohne die andere Person anzugreifen.
- „Ich werde nicht über etwas diskutieren, von dem ich weiß, dass ich es erlebt habe.” – Stärkt die eigene Wahrnehmung und schützt vor weiterer Manipulation.
- „Meine Gefühle und Erfahrungen sind gültig.” – Bestätigt den eigenen emotionalen Zustand. Besonders wichtig, wenn die eigene Realität systematisch in Frage gestellt wird.
2. Schweigen als Strafe (Silent Treatment)
Was steckt dahinter?
Das abrupte Schweigen des Narzissten – das sogenannte „Silent Treatment” – ist kein Zeichen von Schwäche oder Erschöpfung. Es ist eine gezielte Kontrolltechnik.
Indem der Narzisst jede Kommunikation abbricht, ohne Erklärung und ohne Ankündigung, zwingt er Sie in eine Position der Unsicherheit:
- Was habe ich getan?
- Wann redet er wieder mit mir?
- Soll ich mich entschuldigen?
Und genau das ist beabsichtigt.
Wie äußert sich das Silent Treatment?
- Keine Antwort auf Nachrichten – manchmal über Tage oder Wochen.
- Im persönlichen Gespräch: totale Gleichgültigkeit, kein Augenkontakt, Einsilbigkeit.
- Antworten auf sachliche Co-Elternschafts-Nachrichten werden absichtlich verzögert oder ignoriert.
- Nach einer Phase des Schweigens dann plötzlich doch eine Rückmeldung. Ganz so, als ob nichts gewesen wäre – oder auch, als ob Sie das Problem gewesen wären.
Das Silent Treatment wird besonders häufig bei gemeinsamen Kindern eingesetzt:
Der narzisstische Ex (und Kindesvater) ignoriert Anfragen zur Terminabstimmung, verzögert Entscheidungen oder antwortet erst im letzten Moment – Alles mit dem Ziel, Sie zu kontrollieren, handlungsunfähig zu machen und schlichtweg zu ärgern, damit Sie emotional reagieren.
Wie reagieren Sie richtig?
- Senden Sie Ihre sachlichen Nachrichten – einmal, klar, dokumentiert. Dann warten Sie ab.
- Setzen Sie, wenn nötig, schriftliche Fristen: „Ich bitte um Rückmeldung bis [Datum].”
- Maximal einmal erinnern oder, wenn er verzögert und dann mit denselben Fragen antwortet: “Das habe ich bereits in meiner E-Mail vom [Datum] beantwortet. Falls keine Antwort erfolgt, werde ich [konkrete Maßnahme] treffen.”
- Wenn Entscheidungen zu gemeinsamen Kindern blockiert werden: Dokumentieren Sie die Nicht-Reaktion und klären Sie mit Ihrem Anwalt*in für Familienrecht die rechtlichen Möglichkeiten oder, je nach Situation, bitten Sie gegebenenfalls das Jugendamt um Vermittlung.
Nicht betteln. Nicht nachhaken. Nicht eskalieren: Das Silent Treatment funktioniert nur, solange Sie darauf reagieren.
Konkrete Formulierungen als Antwort auf das Silent Treatment
- „Ich brauche eine konkrete Antwort bis [Datum].” – Setzt eine zeitliche Grenze und schützt den eigenen mentalen Raum, ohne zu eskalieren.
- „Ich werde heute nicht weiter darüber sprechen, sondern brauche eine konkrete Antwort zu [Thema].” – Nützlich, wenn das Schweigen endet und der Narzisst plötzlich wieder Kontakt sucht, vorrangig mit einem anderen Thema. So behalten Sie die Kontrolle über das Timing.
- „Ich habe dir am [Datum] geschrieben und bitte um eine sachliche Rückmeldung bis [Datum].” – Dokumentiert die Kontaktaufnahme schriftlich und setzt eine klare Frist. Und das ganz ohne jede emotionale Aufladung. Besonders wichtig bei Co-Elternschaft.
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3. Triangulation: Die dritte Person als Werkzeug
Was ist Triangulation?
Triangulation bedeutet, dass der Narzisst gezielt eine dritte Person in die Kommunikation einführt – um Eifersucht, Unsicherheit oder ein Gefühl der Konkurrenz zu erzeugen.
Diese dritte Person kann eine neue Partnerin sein, eine Ex, eine gemeinsame Bekannte oder auch jemand aus dem familiären Umfeld.
Das Ziel ist dabei jedoch stets dasselbe: Sie sollen sich unwohl, minderwertig oder unter Druck gesetzt fühlen.
Wie äußert sich dieses Verhalten konkret?
- „Die [Name] hätte damit kein Problem gehabt.”
- „Ich habe inzwischen jemanden kennengelernt, der mich wirklich versteht.“
- Bewusstes Posten von Bildern mit einer neuen Person in sozialen Medien, um Reaktionen auszulösen.
- Einbinden von Familienmitgliedern oder gemeinsamen Freunden als Botschafter oder Informationsquellen.
Bei Trennungen mit Kindern zeigt sich Triangulation oft darin, dass der narzisstische Ex Nachrichten über diese ausrichtet oder das Kind nach Informationen über Ihr Privatleben befragt.
Wie reagieren Sie richtig?
- Reagieren Sie auf Erwähnungen dritter Personen sachlich und kurz – oder gleich gar nicht.
- Erklären Sie niemals Ihr Privatleben gegenüber dem Narzissten – das wäre eine Einladung zur weiteren Manipulation.
- Reduzieren Sie Ihren Social-Media-Auftritt oder machen Sie ihn für den Narzissten unsichtbar, solange Sie sich in einer Hochkonfliktsituation befinden.
Zeigen Sie keine Reaktion: Eifersucht und Unsicherheit sind genau das, was der Narzisst durch Triangulation erreichen will.
Konkrete Formulierungen als Reaktion auf Versuche der Triangulation
- „Lass uns das Thema wechseln, denn ich sehe wir haben unterschiedliche Sichtweisen auf das, was passiert ist.” – Erkennt unterschiedliche Perspektiven an, ohne sich auf eine toxische Diskussion über Dritte einzulassen.
- „Ich spreche direkt mit dir über Angelegenheiten, die uns beide betreffen, jedoch nicht über Dritte.” – Beendet den Umweg über andere Personen klar und ohne emotionale Aufladung
- „Was andere denken oder tun, ist nicht Thema unseres Gesprächs.” – Beendet Vergleiche und Verweise auf Dritte konsequent. Und dabei ganz ohne zu rechtfertigen, warum.
4. Love Bombing via Nachrichten
Was ist Love Bombing mittels Nachrichten?
Love Bombing kennen viele aus der Anfangsphase einer narzisstischen Beziehung: die überwältigende Zuneigung, die Liebesbekundungen, das Gefühl, endlich wirklich gesehen zu werden.
Ein Muster, das in der digitalen Kommunikation nach der Trennung oftmals erneut auftritt – lediglich in veränderter Form.
Der Narzisst überflutet Sie mit Nachrichten. Manche romantisch, manche nostalgisch, manche bedauernd.
Das Ziel von allen diesen ist jedoch dasselbe – Sie zurückzugewinnen.
Oder zumindest auf seine Seite zu bringen.
Allerdings keineswegs aus echter Zuneigung oder als Friedensangebot, sondern weil er Ihre emotionale „narzisstische Zufuhr” (narcissistic supply) zurückerhalten möchte.
Typische Muster des Love Bombings
- Flut von Nachrichten nach Phasen des Schweigens.
- Erinnerungen an „die schönen gemeinsamen Zeiten”.
- Vermeintliche Vernunft, wie etwa: „Wir müssen doch nicht die Anwälte reich machen.”
- Versprechen von Veränderung: „Ich habe gemerkt, dass ich Fehler gemacht habe. Ich bin jetzt in Therapie.”
- Nachrichten auf mehreren Kanälen gleichzeitig, wenn eine Reaktion ausbleibt.
- Einbeziehung der Kinder als emotionaler Türöffner.
Wie reagieren Sie richtig?
- Antworten Sie nicht auf emotionale Nachrichten – weder positiv noch negativ. Stille ist Ihre stärkste Antwort.
- Falls Sie kommunizieren müssen (z. B. wegen Kindern): Antworten Sie ausschließlich auf sachliche Inhalte, ignorieren Sie emotionale Anteile vollständig.
- Sprechen Sie mit einem Therapeut*in oder Coach, wenn das Love Bombing bei Ihnen alte Gefühle der Zuneigung wieder hochkommen lässt – das ist normal und kein Zeichen von Schwäche. Akzeptieren Sie es, aber geben Sie dem nicht nach!
Vorsicht: Love Bombing nach der Trennung ist kein Zeichen echter Veränderung. Sondern lediglich dafür, dass der Narzisst gerade keine andere Versorgungsquelle hat. Oder er ganz einfach die Kontrolle über Sie zurückgewinnen will.
Konkrete Formulierungen als Antwort auf das Love Bombing
„Ich bin bereit, über [sachliches Thema, z. B. die Kinder] zu reden, wenn wir respektvoll miteinander umgehen können.” – Lässt Raum für Kommunikation, aber nur unter gesunden Bedingungen. Entzieht dem emotionalen Druck die Wirkung.
„Ich brauche eine Pause von diesem Gespräch.” – Zeigt Selbstfürsorge und bewahrt die emotionale Stabilität, ohne eine Eskalation auszulösen.
„Ich werde ausschließlich über [sachliches Thema] kommunizieren.” – Zieht eine klare inhaltliche Grenze und macht deutlich, dass emotionale Botschaften keinen Eingang finden.
- Wenn Sie es schaffen, übergehen Sie geflissentlich das Love Bombing und sagen gar nichts dazu, sondern sprechen nur zum sachlichen Thema.
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5. Indirekte Kommunikation über Dritte
Was verbirgt sich dahinter?
Statt direkt mit Ihnen zu kommunizieren, nutzt der narzisstische Ex bewusst Dritte als Kanal: gemeinsame Bekannte, Familienmitglieder, Nachbarn – oder eben die gemeinsamen Kinder.
Das Ziel von diesem Verhalten ist zwar zweifach, doch trotzdem einfach erklärt:
- Der Narzisst vermeidet so die direkte Konfrontation mit Ihnen.
- Kann er durch den Umweg Botschaften senden, Informationen sammeln und Druck ausüben – ohne dafür direkt verantwortlich gemacht werden zu können.
Wie äußert sich dieses Verhalten
- Gemeinsame Freunde, die „zufällig” berichten, was der Ex gesagt hat.
- Die Schwiegermutter, manchmal sogar die eigene Mutter, übermittelt Nachrichten oder Forderungen.
- Das Kind richtet Grüße, Fragen oder Wünsche des anderen Elternteils aus.
- Informationen über Ihr neues Leben fließen indirekt an den Narzissten zurück.
Wie reagieren Sie richtig?
- Informieren Sie Vertrauenspersonen freundlich, aber klar: „Ich möchte nicht über [Name] informiert werden und umgekehrt möchte ich nicht, dass Informationen von mir an ihn fließen.”
- Gehen Sie nicht auf Inhalte ein, die Ihnen durch Dritte übermittelt werden. Verweisen Sie auf den direkten schriftlichen Weg.
- Wenn das Kind als Bote eingesetzt wird: Entlasten Sie es klar, ohne es dafür verantwortlich zu machen. „Ich weiß, dass du mir das vom Papa sagen sollst und ihn natürlich nicht enttäuschen willst. Aber das ist nicht deine Aufgabe. Das ist eine Aufgabe der Erwachsenen.”
Klären Sie Ihr Umfeld auf: Sie müssen keine Botschaften ausrichten, entgegennehmen oder weiterleiten. Das schützt Sie – und im Fall Ihrer Kinder vor allem auch diese.
Konkrete Formulierungen als Reaktion auf indirekte Kommunikation
„Wenn du mir etwas mitteilen möchtest, bitte ich dich, mich direkt schriftlich zu kontaktieren.” – Schließt den Umweg über Dritte klar und sachlich aus. Lässt sich gut per Nachricht senden.
„Ich nehme keine Nachrichten über Dritte entgegen.” – Kurz, eindeutig, ohne Erklärungsbedarf, um dem Kanal jede Wirkung zu entziehen.
Auch hier gilt: Wenn Sie es schaffen, müssen Sie gar nichts erklären – tun Sie’s einfach: Ignorieren Sie Nachrichten über Dritte!
„Das ist eine Angelegenheit zwischen mir und [Name]. Ich wäre dir dankbar, wenn du dich da völlig heraushältst. Danke für dein Verständnis.”
Richtet sich an Freunde oder Familienmitglieder, die als Boten eingesetzt werden – schützt das Umfeld vor weiterer Vereinnahmung.
6. DARVO: Wenn aus dem Täter das Opfer wird
Was bedeutet DARVO?
DARVO steht für: Deny, Attack, Reverse Victim and Offender – zu Deutsch: Leugnen, Angreifen, Opfer- und Täterrollen umkehren. Eine Taktik. die von einem narzisstischen Ex-Partner nur allzu gerne im Rahmen einer Trennungs- und Scheidungsberatung zum Einsatz gebracht wird.
Das Konzept wurde von der Psychologin Jennifer Freyd geprägt und beschreibt eine spezifische Reaktionsstrategie von Tätern auf Konfrontation mit ihren Taten.
In der Praxis läuft DARVO fast immer nach dem gleichen Muster ab:
- Wenn Sie den Narzissten auf sein Verhalten ansprechen, leugnet er es zunächst.
- Dann greift er Sie an.
- Und schließlich dreht er die Situation derart um, dass er zum Opfer wird – und Sie zur Täterin.
DARVO in der Praxis, ein typisches Beispiel
- Sie schreiben: „Wir mussten bei der letzten Übergabe wieder eine Stunde auf dich warten.”
- Der Narzisst antwortet:
• Deny: „Das stimmt nicht. Ich war pünktlich (oder: Es war anders abgesprochen). Du erinnerst dich falsch.”
• Attack: „Immer nörgelst du. Du bringst damit das Kind systematisch gegen mich auf.”
• Reverse: „Ich bin derjenige, der hier leidet. Du gestaltest mir den Kontakt zu meiner Tochter immer schwerer.”
Das Erschreckende dabei: Wen man DARVO nicht kennt, beginnt man tatsächlich, sich zu fragen, ob man nicht selbst das Problem sein könnte.
Wie reagieren Sie richtig?
- Bleiben Sie auf der Sachebene. Reagieren Sie nicht auf Anschuldigungen und Umdeutungen.
- Vermeiden Sie Rechtfertigungen. Damit signalisieren Sie dem Narzissten, dass Sie nicht bereit sind, sich auf sein Spiel einzulassen.
- Wenn DARVO in rechtlichen oder behördlichen Kontexten auftritt: Dokumentieren Sie jegliche Form der Dokumentation lückenlos und informieren Sie Ihren Anwalt.
DARVO wirkt nur, wenn Sie sich darauf einlassen. Sobald Sie das Muster erkennen, verliert es seinen Schrecken.
Konkrete Formulierungen als Antwort auf DARVO
„Wenn du weiterhin so mit mir sprichst, werde ich das Gespräch beenden.” – Setzt eine klare Grenze gegen respektloses Verhalten. Ganz ohne Rechtfertigung oder gar Eskalation.
„Wir erinnern uns offenbar unterschiedlich.” – Beharrt auf Ihrer Erinnerung, ohne unnötig weiter zu diskutieren.
„Lass uns das Thema wechseln – wir haben unterschiedliche Sichtweisen auf das, was passiert ist.” – Beendet die Eskalationsspirale, ohne zu kapitulieren. Sowie vor allem auch ohne dem Narzissten das letzte Wort zu überlassen.
Fazit: Kommunikation von Narzissten nach Trennung oder Scheidung
Die sechs Kommunikationsmethoden, die Narzissten nach einer Trennung einsetzen, sind unterschiedlich in ihrer Erscheinung – in ihrer Absicht jedoch identisch: Sie dienen dazu, die Kontrolle zu behalten, Sie zu destabilisieren und narzisstische Zufuhr sichern.
Wer diese Muster kennt und benennen kann, nimmt Ihnen einen guten Teil ihrer emotionalen Wucht. Denn das Verhalten des Narzissten ist keine Reaktion auf etwas, was Sie getan haben – es ist Ausdruck seiner eigenen psychischen Struktur.
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Häufige Fragen: Welche Kommunikationstechniken verwendet ein Narzisst nach Trennung oder Scheidung
Nach einer Trennung zeigen Narzissten typischerweise extreme Verhaltensweisen: eiskalte Gleichgültigkeit kann sich mit plötzlichen Charme-Offensiven abwechseln. Häufig suchen sie sofort eine neue Beziehung, inszenieren ihr Glück öffentlich und versuchen gleichzeitig, Sie emotional zu destabilisieren – durch Gaslighting, Schweigen, Triangulation oder Drohungen. Er ist mit nichts einverstanden, was von Ihnen kommt. Das Verhalten ist darauf ausgerichtet, Kontrolle zu behalten und die eigene innere Leere zu kaschieren.
Die größte Angst eines Narzissten ist der Verlust von Kontrolle und narzisstischer Zufuhr – also Bewunderung, Aufmerksamkeit und emotionale Reaktionen. Tief darunter liegt die Angst vor der eigenen inneren Leere und vor Bedeutungslosigkeit. Genau deshalb reagieren Narzissten auf Rückzug, Gleichgültigkeit oder Unabhängigkeit so intensiv: Diese Haltungen bedrohen das fragile Selbstbild, das sie durch die Reaktionen anderer aufrechterhalten.
Wenn eine Trennung droht, reagieren viele Narzissten zunächst mit intensivem Love Bombing – Versprechen, Liebesbekundungen, Bitten. Bleibt die Trennung bestehen, folgt oft Wut, Drohungen oder kalte Gleichgültigkeit. Häufig wechseln diese Phasen abrupt. Der Narzisst versucht auf jede mögliche Weise, die Kontrolle zurückzugewinnen – oder aber er vollzieht den „Discard" selbst, bevor Sie es tun können.
Rückzug und Kontaktvermeidung destabilisieren Narzissten erheblich, weil sie ihnen die narzisstische Zufuhr entziehen. Typische Reaktionen: Sie versuchen den Kontakt auf verschiedenen Wegen wiederherzustellen (Hoovering), steigern die Intensität ihrer Nachrichten, setzen Dritte als Botschafter ein – oder kehren die Strategie um und schweigen ihrerseits demonstrativ. Konsequenter Rückzug ist für Betroffene ohne gemeinsame Kinder die wirksamste Schutzstrategie überhaupt.
Echte Entschuldigungen sind für Narzissten so gut wie unmöglich, da sie Verantwortungsübernahme und Empathie erfordern – beides fällt ihnen strukturell schwer. Narzissistische „Entschuldigungen" klingen oft so: „Es tut mir leid, dass du das so empfunden hast." oder „Ich entschuldige mich, aber du hättest auch…" Die Entschuldigung bleibt Mittel zum Zweck – um Kontrolle zurückzugewinnen oder eine Reaktion auszulösen, nicht um echte Wiedergutmachung zu leisten.
Narzissten suchen emotionale Reaktionen – entwaffnend sind deshalb sachliche, ruhige Sätze ohne Rechtfertigung. Bewährt haben sich: „Wir erinnern uns unterschiedlich an die Situation." – „Wenn du weiterhin so mit mir sprichst, werde ich das Gespräch beenden." – „Meine Gefühle und Erfahrungen sind gültig." – „Ich bin bereit zu reden, wenn wir respektvoll miteinander umgehen können." Jede Taktik in diesem Artikel enthält die passenden Formulierungen für diese.
Das „wahre Gesicht" eines Narzissten zeigt sich typischerweise, wenn die Idealisierungsphase endet – sprich, sobald Sie keine ausreichende narzisstische Zufuhr mehr liefern, Grenzen setzen oder Kritik äußern. Das kann auch Monate oder Jahre nach Beziehungsbeginn sein. Häufige Auslöser: Schwangerschaft, Heirat, berufliche Veränderungen oder der erste ernsthafte Konflikt. Nach einer Trennung fällt die Maske in der Regel noch deutlicher, da kein Grund mehr besteht, das Bild aufrechtzuerhalten.
